Tuesday, June 23, 2015

Kenapa Aku Tak Suka Puji Paras Rupa Orang Perempuan


  
1. Sebab ramai orang anggap nilai diri dan likeability perempuan berkadar langsung dengan rupa mereka.

Kadang-kadang kita tak sedar, tapi kita sendiri bersalah buat benda ni. Contoh, bila kau keluarkan ayat-ayat macam ni:

a) "Bodoh ke apa laki tu ceraikan bini punya lawa macam Scarlett Johannson/ Nora Danish/ Cheryl Cole?" 

atau 

"Bangang gila Andrew Garfield cheat on girlfriend lawa and seksi gila macam Emma Stone! Mana nak dapat lagi woi!"

Dan benda yang aku paling tak boleh blah, masa Brad Pitt curang dengan Angelina Jolie, masyarakat maafkan dia pastu kasi ayat memahami macam, 

"Alah, Angie kot. Dia jauh lagi lawa dari Jen. Patutla Brad Pitt pilih dia. Kalau aku pun." 

Bila skandal yang Fasha Sandha dengan Nora Danish dengan apatah nama laki tu, ramai pulak, 

"Eh, aku tak paham kenapa dia tinggalkan Nora untuk Fasha. Nora jauh lagi lawa kot!"

Bila selebriti pregnant pastu nampak selebet sikit, aku pernah nampak perempuan sendiri yang cakap,

"Buruknya [nama selebriti]. Siap ada misai. Untungla suami masih sayang."


Apa punya logik ni? Tempoh kadar relationship tu berkait dengan rupa perempuan tu ke? Kalaulah senang macam tu, takda lah perempuan lawa kat dunia kena cheated on atau kena dumped. Tapi realitinya, kau lawa ke, buruk ke, dedua pun kena je. Sebab ada benda lain yang penting gak selain rupa. 


b) "Entah, aku tak rasa [nama artis perempuan] lawa sangat pun. Tak tau asal dia famous/ tak tau asal orang rasa dia lawa." 

Oh, baru aku tau lawa tu tak subjektif. Baru aku tau semua orang kena sama taste ngan kau. Baru aku tau orang yang lawa je layak famous. Yang kelakar, rajin, berbakat dan pandai tu semua tak layak famous.

Aku selalu nampak orang, termasuk perempuan sendiri, melenting bila orang puji artis perempuan yang dorang rasa tak lawa. 

"I pernah nampak dia in real life, biasa je. Erm, tak buruk la.." *gelak bitchy*

Biasanya orang macam ni dia selalu gak insecure terhadap diri sendiri. Kalau perangai dah dengki macam tu, memang lah kau rasa tak best pasal diri sendiri. Kau judge rupa orang dengan standard yang punyalah tinggi, patutlah kau paranoid orang rasa kau tak lawa. Padan muka kau sendiri lah.


c) "[Nama ahli politik perempuan] makin gemuk/ tak lawa/ pakai tudung selekeh." 

Kalau ada ahli politik perempuan je, mesti sibuk komen pasal rupa dia. Kalau ahli politik laki, kena attack pasal rupa bila dorang buat benda yang bodoh gila je. Kalau ada celebrity perempuan yang utarakan hal penting dalam news, komen-komen yang keluar mesti pasal baju dia ke atau apa-apa yang berkaitan dengan rupa dia.

d) "Sapa girlfriend/ bini baru dia? Lawa tak? Lawa dari yang lama tak?" 

Aku perasan kalau kawan aku kena dumped for whatever reason (even for reasons yang tak berkaitan dengan rupa), soalan pertama yang dia tanya pasal partner baru ex dia mesti pasal lawa ke tak. Kalau lagi lawa daripada dorang, dorang mula rasa insecure dan mesti rasa kena dumped sebab tak cukup lawa. Kalau kurang lawa, dorang mesti ada rasa confused pastu kawan-kawan dorang mula comfort dengan ayat, "Takpa, aku rasa kau lagi lawa." Samalah kalau perempuan kena tinggal dengan laki. Walaupun salah laki tu ke, mesti ada jugak yang nak salahkan rupa dia. "Ha, tu la, tak jaga badan lepas kahwin." 


Tapi siapa yang patut dipersalahkan? Perempuan memang kebanyakannya diprogram dari kecik untuk rasa nilai diri dorang bergantung kepada rupa paras dorang. Kalau budak kecik perempuan, kena puji lawa. Eh, cantiknya baju. Eh, comelnya muka. Yang budak laki pulak, selain daripada kena puji comel, kena puji tangkas, pandai, kuat, tinggi. Jadi, berterima kasihlah kepada ibu bapa kau kalau dorang tak berapa pentingkan fokus atas rupa paras ni.

Senang cerita, kalau aku ada anak perempuan, aku takkan puji dia lawa selalu. Sebab aku rasa orang terlalu fokus on rupa paras, even dari kecik. Aku sebenarnya tak berapa gemar sangat budak-budak fokus on cara pakai mekap atau baju cantik dari kecik. Masa kecik lah kita boleh pakai benda merapu macam baju and seluar tak matching and get away with it. When we can be carefree. Budak-budak patut enjoy being kids, bukan pikir pasal masyarakat punya standard of beauty masa kecik.

Kau laki ke, perempuan ke, you are worth more than your looks. Tipulah good looks tu bukan suatu advantage (tapi ni cerita lain, another post maybe). Bukan nak suruh kau tak kisah pasal rupa langsung. Tapi in addition to belajar dressing kemas-kemas dan lain-lain, kenalah fokus pasal benda dalaman gak.


2. Sesetengah perempuan suka pancing pujian.

Rasanya kita semua dah dewasa dan tau beza antara yang betul-betul insecure dan yang sedang memancing pujian. Kalau tetiap minggu pergi melacurkan insecurities atau meraih simpati, semua orang pun boleh detect kita tengah memancing pujian. Contoh orang pancing pujian bertalu-talu:

Aku: Tapi you lawa.
Dia:  Ye lah tu.
Aku: (oh, maybe dia insecure kot) Serious la.
Dia:  Asal lak you rasa I lawa?
Aku: *kasi sebab*
Dia:  Alah, you tu, [insert nama perempuan lain yang dia rasa biasa-biasa je] pun you rasa lawa!
Aku: *diam, mula rasa tak selesa*
Dia:  You rasa siapa lagi lawa, I ke [insert nama perempuan-perempuan lain]?
Aku: (ok, ni bukan insecure ni, ni dah mengada. Menyesal, rasa nak tarik balik pujian) Entah.
Dia:  Nampak sangat puji tadi tak ikhlas.

Which brings me to my next point...


3. Ramai orang tak reti handle pujian.

Bagi yang tak tau macam mana nak react bila dapat pujian, here's a tip: Kau cakap thanks, and you move on. End of story. Tak kisah lah kau rasa kau tak layak dapat pujian tu, atau kau takut orang ingat kau perasan kalau kau terima je pujian tu. Stop overthinking. Peduli orang rasa kau perasan ke apa. No one really cares. Accept it and move on.

Pujian ni sebenarnya benda yang positif. Jangan pulak kau turn it into something yang negatif to feed your narcissism. Jangan drag it on sampai jadi meleret macam dalam point aku dalam nombor 2 tadi. Seriously, kau akan buat tukang puji tu rasa tak selesa. Pujian ni memang rare, sebab nak puji orang tu takes guts. Sebabtu bila kau dapat pujian, kau patut appreciate it.

Jadi, kalau kau jenis yang tak selesa dapat pujian (mungkin 90% of the population), cuba pikir yang orang yang puji kau pun tak selesa atau tak biasa beri pujian tapi buat gak, so that you can feel good about yourself. Tapi kalau kau deny berkali-kali, secara tak langsung kau dah bagitau dia bahawa pendapat dan pujian dia tak penting dan kau tak percaya dia sebab in the end, kau nak percaya apa yang kau nak percaya je.

Kalau orang asyik nafikan pujian aku, aku tertanya gak, dia nak apa? Lagi-lagi jenis yang asyik panggil diri sendiri buruk padahal ramai orang kata dia lawa. Dia nak orang kata dia paling lawa dalam dunia ke? Ini lah dia orang tak bersyukur. Dok cakap buruk, percakapan tu macam doa, tau tak? Kang betul-betul jadi buruk baru tau.


4. Aku tak suka layankan insecurity perempuan pasal rupa paras.

Ada tak benda lagi membuang masa dan tak mendatangkan apa-apa faedah daripada insecure pasal rupa paras? Dahla rupa paras ni bukan benda yang kau usahakan (ok maybe a little, with some makeup), dia anugerah dari Tuhan. Kau dah hidup lama dengan muka kau, still tak dapat terima muka sendiri? So kenapa expect orang terima kau seadanya then?

Semua perempuan insecure pasal looks dorang. Mesti ada something punya. Kau tengok je la America's Next Top Model ke, GNTM ke, model apa-apa, dah jadi model pun insecure. Kalau dah manusia tu, mesti insecure punya. Tak kisahla lawa macam mana. Model-model pun memburukkan yang lain untuk feel better about themselves. Semua atas dasar insecure.

Perempuan yang upload selfies pastu dapat beribu-ribu likes pun insecure and ingat dorang tak cukup lawa. Memang never-ending. Ini realitinya. Kau takkan pernah puas. Kau akan selalu rasa tak cukup. Mak pak kau rasa kau lawa, partner kau rasa kau lawa, kawan-kawan kau rasa kau lawa, semua kau tak nak percaya. Kau degil nak percaya diri sendiri je. Mana kau tau kau je yang betul? 

You will never get over your insecurities unless you allow yourself to.

And insecurities are toxic. They consume you. Segala validation tak cukup untuk kau. Kau nak lagi, dan lagi. Bila kau dalam relationship, kau burden partner kau dengan insecurities. Dia asyik nak kena bagitau kau dah cukup lawa, cukup pandai, cukup apa-apa. Memang partner kau sepatutnya make you feel good about yourself. Kalau korang saling share insecurities dan saling make each other feel good, that is. Tu simbiosis. Tapi bila kau sorang je yang insecure? Kau jadi bagaikan parasit.

Kau pernah in a relationship atau friendship where lagi sorang tu asyik insecure? Susah, I tell you. Sebab dia hanya pikirkan diri dia, dia tak pikirkan perasaan kau. Kau yang asyik kena ceriakan dia, make them feel good. Dia tak pikir kau pun insecure, sebab kau jarang cerita pasal insecurities kau. Dia hanya pikirkan nak validation dia. Jadi bagi dia, pergi mampos dengan validation kau. Dia tak sedar it's tiring asyik nak kena buat dia rasa best bila dia tak beri apa-apa sangat pun kat kau. Bila kau ungkit, dia cakap kau tak ikhlas. Dia tak pikir sifat dia yang asyik down dan insecure tu pun buat orang lain down atau tak selesa. Dia tak pikir yang dia sakitkan hati kau sebab setiap kali kau cuba ceriakan dia dengan puji dia, dia asyik nafikan pujian tu, seolah-olah kata-kata kau tak bermakna. Sekarang kau bayangkan kawan dengan orang macam tu sampai bertahun-tahun.

Jadi dengan sebab itu aku nyampah dengan orang yang lacurkan perasaan insecure dia. It's always about them, them and them. Dia selalu rasa dunia owes it to them to make them feel good, tapi tak sedar perangai mereka tu selfish. Dan bila kau cuba make them feel good by complimenting them, your compliments fall on deaf ears. Sebab dorang nak percaya apa dorang nak percaya je, which is themselves and themselves only.

The reality is all of us feel like shit at some point, but we choose not to layankan sangat perasaan tu. Because trust me, dengan layankan perasaan tu, kau akan buat orang sekeliling rasa tak best jugak.

Kita manusia. Kita semua insecure about something, and nakkan validation about something. When it comes to ourselves, kenapa kita kena fokus on benda yang tak best? Kenapa kita tak boleh fokus on benda yang best dan yang menggembirakan kita?


At the end of the day, aku tak boleh ubah mentaliti yang masyarakat dah program dalam diri kita sejak entah bila. Ada yang akan tetap rasa nilai diri dia bergantung kepada rupa paras dia, judge nilai diri orang berdasarkan rupa paras semata-mata lepastu insecure dan sedih. Tapi ingat, if that's the case, you're partly responsible for your own insecurities and pain. Janganlah complain pasal tak boleh keep up dengan masyarakat punya standard of beauty kalau kau sendiri pun jenis yang suka dan judge orang berdasarkan rupa paras semata-mata.

Friday, May 15, 2015

A Million Ways to Die


It's 4 am, and this is my second entry for today. Quite a feat, considering I wrote less than 10 entries a year for the past 5 years. You can thank or curse the coffee I had at 9.30 pm last night.


Have you ever thought seriously about how you're gonna go? As in die. I gotta admit, I've never really thought about it seriously until I was 25. If you're an old reader of my blog, then you might know why, and what happened in 2010.


I had my usual paranoia and phobias about death. About dying on the road, or in the shower. But never really gave that much thought to it.


Then people started dying. My friends died from cancer, from sudden heart attacks and through road accidents. And they died young, in their early twenties. When it happened, I was devastated and it affected me deeply, but then life goes on, you know? They went, good for them, because really, they were in a lot of pain and I'd be selfish to want them to stay. I mean, sometimes it feels like this world is a shitty place to live in anyway. 


But I still want to live in it. I still want to be a part of this world.


I don't really believe time heals all pain, by the way. I think you just store that pain in a box. You revisit that box sometimes, and when you do, it hurts just as much. I mean, time heals some pain, like pain over break-ups or shit like that. People who are replaceable. But some things, like the death of a family member, or someone really close to you, that pain remains raw. You just don't get over them because they're irreplaceable.


Then I noticed other people dying (wow, great observation there, Magenta). Well, not really friends or people I was close with. Friend of a friend. Friend of a family member. My friends' parents and grandparents. Celebrities I grew up admiring. War casualties. And they all die in various ways.


And I started wondering about what's a good way to go? A sudden death? Terminal illness?


People always say they'd like to die in their sleep. It sounds like a calm, fuss-free death. But would you be okay with dying in your sleep tonight, not knowing that you wouldn't wake up tomorrow? Without saying your goodbyes, your sorries and deleting what needs to be deleted in your computer? Would you be okay dying unprepared?


Or would you like to die after a long, terminal illness? Having had enough time for closure with other human beings. Knowing and accepting that you're surely about to die, having had the time to apologize and say your goodbyes to the people you knew. Having had the time to repent.


How about dying in a gruesome accident? Or being murdered? Imagine all the passersby gawking at your corpse or bits of it, posting it around on social media for others to gawk at it too. Imagine how the newspapers will sensationalize it. 


How would you like to go? Would you like to die of old age? When everyone you've loved has passed on before you, and you're just waiting. Imagine being a 90-year-old widow when your husband has passed on at 50. Would you like to go with your mind intact? Would you prefer to have Alzheimer's? With all your limbs still intact?


It doesn't matter what you want, and unless you commit suicide or opt for euthanasia, you don't get to choose the way you go. 


Death is inevitable, and there are a million ways to die. 

Terima Kasih Yahoo Messenger


The year was 2009, dan seorang lelaki, H, tengah menunggu aku di dalam kereta dia di depan rumah aku. As usual, aku lambat 5-10 minit, tapi aku tau dia akan tunggu dalam kereta sambil dengar lagu. 


Tapi bila aku menuju ke arah kereta dia kali ni, aku nampak dia tengah berbual dengan seorang perempuan muda yang tengah dukung seorang bayi. Ada budak laki dalam lingkungan umur 10 tahun tengah berdiri sebelah perempuan tu. Perempuan tu nampak macam tengah panik. Bila aku datang, muka dia seolah-olah lagi panik. Aku dengar jap perbualan dorang. Perempuan tu tengah cerita pasal bagaimana suami dia suka dera dia and dia tengah lari daripada suami dia. Budak kecik tu pula menyampuk lebih-lebih at exactly the appropriate moments, untuk meyakinkan kami bahawa mak dia bukan tengah mereka-reka cerita. Aku terus masuk kereta and capai steering lock. I was scared. I was raised to be paranoid of strangers. Orang selalu kena mugged on my street. Hell, aku even paranoid dengan sesetengah pengemis. Aku selalu rasa they're part of some shady syndicate.


But my date, H, grew up in a small town where people knew each other, jadi dia tak lah suspicious of semua orang macam aku. Sebabtu gak aku langsung tak terkejut bila H nak tolong this so-called damsel in distress. Aku pulak dah curiga dengan perempuan tu dari saat pertama aku nampak dia. 


And secara tiba-tiba, ada mamat muda random manatah appear out of practically nowhere and tegur perempuan tadi. Leher penuh tatu. Aku mengaku, I judged him for it. Aku terus genggam steering lock dengan erat and capai handphone untuk call polis in case apa-apa. I even started praying to God. For some reason, laki tu pandang aku dengan penuh marah, tapi menyapa perempuan tu dengan penuh mesra. Perempuan tu pulak layan dia macam dah kenal lama. Dia mintak untuk pinjam handphone H untuk call kakak dia. H keluar dari kereta. Mamat bertatu and perempuan tadi pandang each other dengan cuak. Mungkin dorang tak expect H to be so tall. You see, H is 6"1. Laki tu cakap dia dok area situ and dia selalu nampak aku. Masalahnya, aku tak pernah nampak dia.


Perempuan tu pun call kakak dia and bagitau dia kat mana. Bila dah bagitau lokasi, aku lagi lah paranoid. Rasa cam dia tengah call member-member dia untuk datang belasah and rob us. Aku rasa masa tu gak H dah rasa tak sedap hati gila, sebab dia terus buat alasan dah lambat and kena pergi somewhere. Perempuan tu mula merayu dekat H untuk tunggu sampai kakak dia datang. Dah macam orang gila aku tengok. Aku pun tak tau asal kami kena tunggu, since dah kawan dia, si mamat bertatu yang rupa macam gangster boleh teman dia. Jadi kami pun blah.


As soon as kami blah, handphone H berbunyi tak henti-henti. 'Kakak' dia fon H untuk tanya dia kat mana and macam-macam lagi. H explained dia dah tak ada kat situ, tapi kakak tu insist gak nak tau dia kat mana. H pun hung up. Tapi 'kakak' tu sambung call dalam 20 kali. Walaupun lepas kami asyik receive the calls and hang up. Finally, aku sedar minah ni takkan give up. Jadi aku pick up handphone H and cakap,


"Wei lei hei pin tou ah?"


Aku hampir tergelak sebab 'kakak' tu tetiba jadi confused as hell. Mungkin dia tak expect ada perempuan cakap Cantonese jawab handphone H. Tapi dia tanya gak aku kat mana. Aku jawab dengan nada yang marah,


"Lei gong mey ah? Lei hei pin tou ah?"



Sebenarnya aku tak tau pun aku tengah cakap apa tu. Aku belajar dari audibles Yahoo Messenger je. 



Kalian bolehlah cuba kalau ada telemarketer ke apa call and korang malas nak layan. Tapi kalau orang tu reti Cantonese, nasib ah.


Oh yeah, the phone calls stopped immediately after that. Terima kasih Yahoo Messenger.


p.s.: 5 tahun lepas insiden tu berlaku, aku cerita kat bapak aku. Dia terus kata, "Lain kali buat-buat macam pura-pura kenal mamat yang tatu tu and tanya if nama dia Jason ke whatever name you made up. Kalau dia cakap ya, tipu lah tu."

Monday, March 23, 2015

Mengkritik #1


Kau pernah terpikir tak, kenapa bila kita semakin tua, kita makin sensitif dan susah menerima kritikan? Sepatutnya lagi tua, dah biasa dikritik dan sepatutnya dah belajar handle kritikan dengan baik. Jadi kenapa selepas 20 atau 30 tahun pengalaman dikritik atau ditegur, kita semakin teruk at handling criticism and lagi cepat melenting?


Ada yang berpendapat kita generasi yang cepat mengkritik tapi cepat terasa gak. Aku rasa we've always been like that, cuma lagi ketara sekarang sebab kita ada media sosial untuk document perkara ni. 


Orang selalu kata, "Biasalah orang tua, cepat terasa/ sensitif sangat." Aku rasa perkara ni memang akan berlaku to most people, if not all. Sampai satu masa bila kau dah cecah 50 tahun, orang lupa salam kau pun, kau akan kecik hati. Apatah lagi kalau ter-ignore kau, terpandang salah atau tercakap dengan nada yang salah. Has it start happening to you yet? 


Masa aku still budak sekolah, aku selalu kena marah. Cikgu marah aku, mak bapak aku marah aku. Aku diam je, dalam 2-3 jam atau lepas tidur, aku lupa lah pasal kena marah. Aku tak rasa nak balas dendam ke sebab mereka sakitkan hati aku ke apa. Aku tak overthink about it, pasal apa niat mereka marah aku, samada mereka sengaja nak memalukan aku ke apa. I just forgave and forget, sebab sejujurnya, aku rasa aku deserved to be scolded every single time. Aku terima yang aku salah, yang aku muda maka aku kurang ilmu dan pengalaman, dan mereka hanya marah aku sebab mereka nak aku buat the right thing.

 
So what changed in between now and then? I grew up. Aku mula sedar aku ada some good opinions and a bit of ilmu, dan aku mula develop an ego. Aku mula rasa aku lagi pandai daripada sesetengah orang yang tegur aku. Aku juga mula sedar tua tak semestinya lagi pandai dan semakin aku memahami nature manusia, aku sedar tak semua orang marah kau sebab nak educate kau or for your well-being. Ada yang memarahi kau sebab nak tunjuk hebat dan malukan kau. Ada yang marah kau even though you don't deserve it, maybe sebab dia ada masalah hormon ke or had a bad day.

 
Tapi bahayanya kita tau semua benda ni is that kita akan makin rasa yang kita tak layak dimarahi most of the times, even when we do. The natural reaction has changed from, "Oh well, maybe I deserved that," kepada reaksi-reaksi ni dalam hati:


"Kau siapa? Kau hebat sangat ke nak nasihat aku? Studies/ relationship sendiri pun tunggang langgang!" [insert kutukan pasal how penasihat punya hidup sendiri tak perfect here]

"Diam ah, kau buruk" [insert childish insults about physical appearance here]

"Diam ah, kau tua, semua idea kau dinosauric" [insert insults about old people here]

"Diam ah, budak. Belajar pun belum habis lagi" [insert insults pasal how young people tak cukup asam garam kehidupan]


Mungkin ada baiknya kita ambik satu langkah kebelakang dan check ego kita sekali sekala. Ingat, a good message is still a good message, even if you hate the messenger, or if the messenger's a crappy person. 


This is what it means to look at criticisms objectively. We are not infallible. Not everyone out there yang kritik kau is out to get you. Kita akan selalu buat kesilapan dan akan ada benda untuk belajar, jadi kita selalu layak ditegur. Sampai kita mati.


Lagipun, kalau seorang bayi yang tak boleh bercakap atau berjalan pun boleh mengajar mak bapak dia macam-macam pasal kehidupan, who's to say that orang lain dalam hidup kau tak boleh buat benda yang sama?

Wednesday, March 11, 2015

School Pride #4: Kisah Cinta Seorang Budak Sekolah Harian


Dah lebih sedekad aku meninggalkan zaman sekolah, tapi lepas terlayan video 4U2C- Fiona dekat Youtube, aku teringat infatuasi interracial pertama aku. Semuanya kerana Joe telefon Fiona tapi Fiona takda kat rumah. Aku terus teringat zaman sekolah where kami semua tak ada handphone dan betapa mencabarnya bila budak laki kena panggil telefon rumah untuk cakap dengan budak perempuan.

 
Tahun 1998, aku masuk sekolah menengah. Pada mulanya aku agak culture shocked, sebab dalam kelas aku ada 2-3 Melayu saja, lainnya Cina. Token Indian pun tak ada. That year, I had many firsts. First time bercakap dengan kawan-kawan dalam kumpulan lepas tu tetiba semua orang cakap dalam bahasa yang aku tak paham. First time dapat duit untuk beli makanan kat kantin sekolah dan juga first time tak payah bawak bekal cokodok pergi sekolah. First time jatuh cinta dengan seseorang yang bukan bangsa aku. Dan sebab benda-benda ni lah pada tahun tu, aku rasa grown up dan cool gila. Tahun tu gak aku tinggalkan infatuasi aku pasal Ultraman. Kalau 2 tahun sebelum tu aku excited sebab ada Ultraman Dyna, tahun tu aku start layan drama Spanish sebagai tanda aku dah dewasa.

 
Antara kawan yang pertama aku buat dalam kelas adalah seorang budak perempuan Cina. Kita panggil dia 'Candy'. Sebab nama sebenar dia pun lebih kurang camtu. Oh ya, kawan-kawan Cina aku biasanya pilih nama English atau Kristian diorang masa umur 12-13 tahun. Tapi yang hairannya, there are so many cool names to choose from, yet they'll go for Candy or Angel (nama macam hookers) atau Samantha, Andrew, Marcus (nama macam orang tua). Nama ni sampai tua kot? Macam tak senonoh nak panggil kau Candy masa kau 50 tahun.

 
Sebab aku dengan Candy ni selalu cakap masa cikgu tengah mengajar, cikgu suruh aku tukar tempat. Dia suruh aku dok depan dengan sorang budak laki ni yang aku akan panggil 'Lan' dalam cerita ni. Lan ni memang handsome. Budak-budak dalam kelas aku jokingly kasi dia nickname Snow White sebab he had really fair skin, red lips and dark, thick eyebrows. Memang pretty boy habis. Sebab tu gak bila lagu M2M- Pretty Boy kena released dua tahun kemudian, aku teringat si Lan ni. Sebelum masuk sekolah menengah, dia sekolah rendah kat SJKC and his Chinese roots were very strong. Side note: Kat sekolah aku, ada gak Cina yang tak reti cakap Cantonese/Mandarin/etc. We call them 'bananas' sebab kulit kuning, tapi isi putih (nampak je Cina, tapi perangai dan nilai semua Western). Melayu yang aku panggil 'coconut' pun ada. Kulit coklat tapi isi putih. 

 
Sebagai budak perempuan 13 tahun dengan low-self esteem, masa aku duduk sebelah Lan ni, aku malas nak cakap dengan dia. Satu, sebab dia handsome, dan aku selalu buruk prasangka orang handsome ni sombong and malas nak layan aku. Kedua sebab dia asyik cakap Cantonese saja dengan kawan-kawan dia, dan roots Cina dia strong, jadi aku ingat maybe dia tak nak kawan dengan aku sebab aku bukan Cina. Well, kat sekolah aku memang ada budak-budak yang nak kawan dengan bangsa sendiri je. 


Dipendekkan cerita, satu hari Lan turned to me and started talking, and sejak tu, kami tak pernah berhenti cakap every time we had the chance. Dia kelakar, charming and he spoke good English. Aku mula jatuh cinta dengan Lan ni sebab aku discover dia ni sebenarnya baik as well (well, aku kira sesiapa yang sanggup melayan aku pada umur tu, baik ah). He had a habit of staring into your eyes when we talked, and he had really beautiful brown eyes. I fell in love, and I fell hard.


13 years old is a terrible age to fall in love, by the way. Kau hormonal, kau horny and kau penuh dengan teenage angst. And kau incredibly stupid. Kau rasa misunderstood all the time, and the first guy who gets you, kau rasa, dia mesti soulmate kau.

 
We couldn't be more opposite, looks-wise and personality-wise. Aku generally pendiam, dia pulak jenis outgoing dan suka jalan-jalan cakap dengan orang lain dalam kelas. He looked like Snow White, I looked like.. I don't know what I look like. At 13, aku rasa aku hodoh gila lah sebab iklan-iklan selalu cakap I have all the wrong looks. Fair and Lovely cakap aku ni hitam and undesirable. Lepastu I felt like mata aku besar sangat (nampak lagi besar sebab orang kata aku kurus macam tengkorak masa tu), dahi aku luas sangat dan orang asyik kata aku ni kurus kering. Aku nak rasa seksi macam minah-minah dalam Baywatch, natang! 


Jadi bila satu hari ni Lan pandang mata aku lelama pastu cakap, "Your eyes are so big, you could get lost staring into them," aku rasa dah bersedia nak bagi semua duit kantin aku kat dia. Rasa je lah, tak bagi pun. Sejak hari tu, aku pandang cermin dan mula rasa, hey, maybe my eyes aren't that bad after all.


Bila dia datang ke kelas dan aku dah duduk kat tempat aku, first thing dia akan buat is sneak up belakang aku, tarik tali bra pastu snapkan. And every afternoon, aku akan toleh belakang, pandang dia dan senyum in return while he came to sit beside me. Daripada benci nak pergi shopping bra dengan mak aku, tetiba aku rajin. Aku start beli bra hitam. Mak aku keliru. "Hish, awat hang beli bra hitam ni? Macam perempuan jahat. Hang muda lagi, pakai bra putih or krim ja la!" Aku mula malas pakai camisole. Tiap-tiap minggu aku kena panggil dengan cikgu disiplin sebab tak nak pakai singlet atau camisole bawah baju kurung. Aku dah cakap, falling in love as a horny teenager makes you do stupid things.


Antara benda aku paling ingat is masa subjek Kemahiran Hidup, laki dengan perempuan ambik kelas asing-asing. Ada satu masa tu, perempuan kena belajar memasak, laki pulak, aku tak tau kena buat apa. Sebab Kemahiran Hidup kat sekolah aku, perempuan kena bertukang dengan belajar fix paip sink jugak. Jadi memula tu, cikgu Kemahiran Hidup ajar kami benda basic macam goreng telur. Budak-budak perempuan dah mula berbisik nak bagi telur goreng diorang kat budak laki dalam kelas yang diorang minat. Aku dengar ada a few budak perempuan dah niat nak bagi kat Lan. Kalau ikutkan hati, aku pun nak bagi aku punya kat dia, tapi siapalah aku. Aku pasang niat nak buat-buat tak kisah and makan telur goreng sendiri nanti. Tapi masa masuk kelas je, Lan terus datang kat aku and mintak nak makan telur goreng aku. Aku rasa flattered gila. Hari tu ada 6 orang bagi telur goreng diorang kat dia. He ate them all. As an adult, aku teringat balik and rasa the act of offering an egg by females and accepting an egg by males ni macam simbolik pulak. Hish, aku dok pikir dan taip benda ni pun rasa geli.


Sejak tu, semua benda yang aku masak masa Kemahiran Hidup, aku bagi kat Lan. Sialnya, aku belum jadi bini dia, aku dah masakkan untuk dia. Sebagai balasan, dia mengajar aku mencarut, bagaimana untuk panggil dia handsome dan cakap "I love you" dalam Cantonese.


Bila kami borak, selalu rasa cam tak cukup masa dan nak borak lagi. Kadang-kadang terpaksa stop sebab cikgu suruh diam. Kadang-kadang sebab aku kena pergi kelas Pendidikan Islam and dia kena stay kelas untuk Pendidikan Moral. Jadi satu hari, kami bertukar nombor fon rumah. Atas alasan nak tanya apa homework. Sejak dia dapat nombor fon aku, dia tak pernah lagi tulis apa homework. Malam-malam mesti dia akan call aku untuk tanya apa homework, pastu tukar topik. Tiap-tiap malam aku mengharapkan dia call time 8.30pm, masa bapak aku keluar solat Isyak. Fon rumah aku kat bawah, dekat ruang antara meja makan dengan ruang tamu, tempat semua orang lepak. Kira apa yang aku borak, mesti semua orang dengar. Penat jugak aku standby tepi fon supaya bapak aku tak angkat time dia call. Tapi mamat ni suka call time Maghrib, or tepat pukul 8 and kadang-kadang bapak aku pick up. Oleh sebab tu, aku dengan Lan selalu kena marah dengan bapak aku. Kalau bapak aku pick up, mesti dia akan tanya Lan, "Why do you need to speak to her? Who are you? How do you know her?" Ye lah, bapak mana yang tak suspicious kalau ada budak laki asyik fon anak dia yang umur 13 tahun. Dan benda ni lah yang buat aku teringat Lan balik masa tengok video 4U2C- Fiona tu.


But he kept calling me anyway, dan aku mula entertain the idea that maybe, just maybe, he liked me. Aku mula warning dia kalau nak fon tu, fon pukul 8.30pm. Pernah dua tiga kali dia teman aku jalan kaki balik rumah. Kat kelas, dia dok mula acah-acah ajak aku keluar tengok movie dengan dia la, main pool ngan dia kat satu mall dekat dengan sekolah kami. Tapi aku ni good girl habis. Bapak aku tak pernah kasi pergi wayang langsung or keluar malam. Dia risau aku hanky panky dengan laki dalam gelap. He had every reason to though. Kawan-kawan aku bila masuk umur 16 je dah start minum, clubbing dekat Zouk. I was relatively sheltered sebab bapak aku tak kasi aku buat almost everything masa sekolah. Selamat jugak dia kasi duit weekly allowance cukup-cukup untuk aku beli makanan kantin je. Tapi aku pernah lah pergi main pool dekat mall yang Lan ajak pergi tu. Budak-budak Form 1 sampai Form 3 suka lepak sana sambil minum beer, merokok and main pool. Aku main pool je. Tu pun dah rasa badass habis.


Selama si Lan ni dok ajak aku keluar berdua, aku tak pernah layan pun walaupun aku smitten habis dengan dia. Aku assume dia ajak-ajak ayam je and tengah bergurau sebab aku takut nak perasan. Bagi aku, cukup la aku dapat berborak dengan dia dan bertukar pendapat pasal everything. Dia ada je benda nak recommend kat aku. Lagu la, movies la. Walaupun masa tu aku tak ada access nak tengok movies (kat rumah pun tak ada VCR, VCD dan seumpamanya). Cukup jugak bagi aku untuk mengelamun pasal dia, cerita kat kawan-kawan aku pasal dia dan tengok gambar kelas bila aku rindu dia.

 
Jadi satu hari, entah kenapa, aku rasa berani sikit lalu aku tanya dia, "So, when are we gonna go out and play pool?" Lama gak dia diam. Walaupun dia suka cakap sambil pandang mata, kali ni dia tunduk. Finally, dia bersuara,

 
"I don't think we should. I mean, look at you and look at me. What would my friends say if I went out with a Malay girl?"


Hati aku berkecai. Aku rasa bagaikan Dwarf dalam The Birthday of the Infanta yang baru sedar how he looks like, and who he is. Aku kecewa sebab aku expected more of him, which is ridiculous, because he was 13 and so was I. Sebab aku tak pernah rasa bangsa ni barrier when all these while, it was all he could see. Sebab bagi dia, aku bukan an individual, but a race. Sebab dia tak suka aku as much as I liked him. 


Keesokan harinya dan hari-hari selepasnya, aku start pakai camisole balik ke sekolah. 


And that's it, folks, kisah ala-ala Sepet aku. Aku belajar pasal cinta ni kadang-kadang mengenal bangsa dan bagaimana sesetengah orang lelaki boleh buat kau jatuh cinta dengan diorang dan patahkan hati kau macam tu je. Pada umur 13. Jangan risau, it didn't put me off interracial dating or guys after that. Lan ada je ajak aku keluar dating again masa Tingkatan 4, dan aku cakap tak nak.



p.s.: Aku panggil dia Lan sebab dia ajar aku 'lan' tu maksudnya 'dickhead' dalam Cantonese. Dan aku suka mencarut guna perkataan 'solan' dan 'sohai' dulu. No hard feelings towards him though, I just thought it'd be funny to call him that.


p.p.s: Boleh baca tentang School Pride #1, #2 dan #3 di sini, sini dan sini.

Wednesday, February 18, 2015

Rat Race


Before aku mula, rat race ni dalam Bahasa Malaysia apa? Perlumbaan tikus? T. Alias Taib pun panggil rat race je dalam syair dia.

Rat race ni, dalam erti yang mudah, merujuk kepada perkara where kita asyik terkejar-kejar dalam hidup tapi akhirnya tak dapat apa-apa yang bermakna pun. Umpama tikus makmal yang berlari-lari di dalam suatu maze. Perbuatan yang dilihat sebagai sia-sia. Mungkin kita lah tikus-tikus itu, dan kota ini lorong-lorong yang berliku-liku lagi berselirat.

Macam kata-kata Emily Gauvreau yang sering dikongsi di Facebook sampai kau rasa nak muntah:
 “I was part of that strange race of people aptly described as spending their lives doing things they detest, to make money they don't want, to buy things they don't need, to impress people they don't like.”
Aku menyampah dengan quote tu, tapi aku tak nafikan yang aku boleh relate to it. Kita berlawak pasal the rat race, kata tak penting, yang kita bukan tikus, yet we get sucked into it anyway sometimes. Untuk sesetengah daripada kita, kerja sampai tak ada masa nak buat benda lain ni bukan satu pilihan, but just a way of life. Kerja supaya dapat makan dan survive. 

Kawan aku pernah kata, kau dah ada PhD pun dan kau pergi kerja sebelum matahari terbit dan balik lepas matahari terbenam, belum tentu kau mampu beli rumah kat KL ni.

Jadi kita struggle nak find the balance between work and play. To try to enjoy what life has to offer. It's fine, it's all part of life. Mungkin it's safe to assume kalau kau tengah baca blog aku, kau fairly comfortable. Hujung bulan, kau masih ada duit lebih sikit. Pergi kedai mamak pun kau mampu order air selain daripada air kosong je.

Cuma, bila kau terkejar-kejar sangat nak keep up with the Joneses or the Kardashians or whoever, tanya diri kau, "When does it end?" Sebab untuk sesetengah orang, it never seems to end. Mostly sebab dia asyik dok compare diri dia dengan orang lain, and dia perasan orang pun tengah judge dia. And hey, maybe they are. 

Tapi aku rasa, bila sampai dah tahap kau dah kerja buat banyak sangat duit sampai tak ada masa nak spend duit tu, atau dah beratus orang puji kau lawa kat Instagram pun kau masih nak fish for compliments, mungkin kau kena berundur satu langkah ke belakang dan reevaluate your life. When will it ever be enough for you?

Cuba ingat berapa kali kau baca pasal orang tua punya regrets. Pasal diorang asyik cakap they wished diorang luangkan lebih banyak masa dengan kawan-kawan dan keluarga. Rasanya tak ada yang wished they had worked harder.

Cuba ingat berapa kali mak bapak kau asyik risau pasal bila kau nak kahwin, lepas kau dah kahwin bila kau nak dapat anak. Lagi rimas kalau diorang dok banding-banding kau dengan anak-anak kawan diorang punya kerja dan status perkahwinan (Ed: Well, at least you still have parents who worry about you...). Do you ever wonder why they do it? Sebab kadang-kadang bila dah tua pun minda kau still stuck dalam the rat race, and kau masih terkejar-kejar nak jadi orang yang paling awal dapat menantu atau cucu. Kalau bukan paling awal, yang paling banyak cucu.

Do you wanna be that parent in his or her 50s yang asyik desak anak dia pasal kahwin dan nak cucu? That person yang secara tak sengaja, buat anak-anak rasa tak 'cukup', semata-mata sebab societal pressures.  

Do you wanna be that jiran atau colleague annoying yang dah tua bangka pun dok buat orang keliling menyampah, sebab kau ingat semua benda competition?

Ini mungkin kali seratus aku cakap perkara ni, tapi tolonglah ingat, kita semua tak sama. Kita ada wants dan needs yang berbeza. Priorities yang berbeza. 

Ada antara kita yang dah lama quit rat race tu. Ada yang tak pernah join pun. Ada yang terpaksa join dan ada yang menjadi ayam tambatan. Dan ada yang dah lama sangat dalam rat race tu sampai dia dah lupa dia masih berlari.


So if you're still in the rat race, tell me,


When will it end for you? When will it ever be enough?

Thursday, January 29, 2015

Obsesi Kita Untuk Merasa


Enam tahun yang lalu, aku tulis tentang kenapa kita selalu lupakan 'the nice people'. Susulan daripada entri itu, aku menerima komen ni:




"People always remember you for how you make them feel," dia tulis.

Bagi aku, the world revolves around 3 or 4 things, dan salah satu daripadanya adalah keinginan kita untuk 'merasa'. To feel.

Masa aku remaja, kengkadang aku tertanya kenapa kita idolakan pemuzik dan pelakon dan bukan orang yang menyenangkan kehidupan seharian kita melalui sumbangan mereka dalam sains, misalnya. Macam orang yang pertama sekali utarakan konsep Internet atau orang yang cipta peti sejuk. Ramai orang dalam dunia ni guna dua benda tu, tapi nama orang yang cipta pun kita tak tau (aku pun baru sedar ni yang aku pun tak tau). Tapi kalau kau tanya aku semua nama ahli boyband Backstreet Boys, dari umur 12 tahun, aku dapat jawab.

Jadi apa yang special sangat pasal pemuzik dan pelakon ni? Aku rasa sebab muzik dan filem dua medium yang mampu buat kita merasa, dan biasanya dua benda ni beri kita perasaan yang kita nak. Seolah-olah dapat hidup melalui watak-watak filem. To live vicariously.

And that is the key. 'Perasaan yang kita nak'. Bukan setakat nak merasa benda positif saja, macam rasa gembira atau inspired. Bila kita sedih, kadang-kadang kita nak layan cerita sedih, because misery loves company. Dan mungkin sebab kita kejarkan 'perasaan yang kita nak', hukuman solitary adalah hukuman paling berat. Stripped daripada kebebasan untuk mencari cara untuk merasa apa yang kita nak dan hanya ditinggalkan dengan perasaan yang kita ingin jauhi seperti kesunyian dan kebosanan. Cukup untuk buat orang gila dan nak bunuh diri.

Dan ada orang just nak rasa. Apa-apa pun boleh, asalkan rasa. Sebab sampai satu tahap dia dah desensitized terhadap banyak perkara sebab dah tengok banyak sangat violence. Tengok binatang kena dera atau bayi kena bunuh pun dah tak rasa apa-apa. Dah bertemu dengan segala jenis kesedihan sampai dah numb. Some of us just want to feel again.

Bila jadi dewasa ni, mungkin kau akan rasa disenchanted sikit dengan adulthood. Kau tertanya kenapa banyak benda dah tak rasa best macam masa kecik dulu. Kau mula bernostalgia, rasa teringin nak kembali kepada zaman tu. Sampai dial-up internet pun kau akan kenang dengan mesra.

Tapi kau pikir betul-betul. Apa yang kau rindu sebenarnya? Kau nak ke kembali kepada zaman dial-up internet? Aku memang tak nak. Aku tau yang aku rindu adalah aku pada zaman tu. Masa kita kecik, kita rasa macam hidup kita lagi best sebab banyak benda yang kita belum rasa. Jadi we have many firsts. First time makan itu ini. First time jatuh cinta, jatuh basikal. First time layan cerita blue. First time drive kereta. Dan perasaan masa experience semua ni memang intense dan addictive. Makin tua, makin susah kita nak jakun sebab dah rasa macam-macam. Makin kurang 'firsts'. Orang yang dulu kau rasa lawa gila masa kecik sekarang kau tengok, kau rasa biasa.

Dan sebab obsesi kita untuk merasa lagi, we resort to more 'extreme' things untuk merasa. Tak la extreme sangat, tapi kira extreme la berbanding masa kecik. Ada yang lompat dari satu relationship to another semata-mata kerana ketagih perasaan ketika bercinta. Ada yang kahwin (bukan sebab cinta, tapi sebab ingat perkahwinan tu boleh buat dia rasa complete). Ada yang ketagih travelling. Ada yang ketagih aktiviti yang memberi adrenaline rush. Makin dewasa, kita makin cepat bosan. Simple things just don't cut it anymore sometimes. And we're constantly on the lookout for newer, exciting things. Why? Because of the feeling it provides us.

Dunia kita berputar keliling obsesi kita untuk merasa. Obsesi kita untuk merasa special. Ada yang sumbatkan pendapat mereka ke atas orang lain kerana inginkan rasa pendapat mereka matter. Ada yang jatuhkan orang lain untuk nampak dia lagi hebat. Ada yang tinggalkan pasangan sebab dah 'tak rasa apa-apa', atau ada orang baru yang buat dia rasa lagi special. Mungkin sebab obsesi untuk merasa juga, ada antara kita yang ambil dadah kerana ketagihkan perasaan yang ia berikan.

Obsesi untuk merasa juga mempengaruhi cara kita berinteraksi dengan manusia lain. Bila ada orang good-looking atau popular berikan kita perhatian, this somehow makes us feel more special as opposed to orang lain berikan perhatian. Ego kita naik. Mungkin sebab ni orang asyik nakkan perhatian orang good-looking atau popular. Bukan sebagai trofi, tapi sebab it feeds our ego. Contohnya, dapat rasa powerful 'dapat' orang lawa atau handsome. Jadi, kita lagi buat effort untuk orang yang rupa parasnya elok, dan orang lain kita buat acuh tak acuh. In the end, semuanya sebab orang yang elok rupa paras ni buat kita rasa benda yang kita nak rasa.

Adakah kita spesis yang selfish dan hanya mementingkan keinginan kita untuk merasa? Mungkin apa yang aku akan tulis next berbunyi kasar, tapi cuba fikir: Bila kita cakap kita rindukan seseorang lepas dia meninggal, apa yang kita rindu?

"Aku rindu masakan dia. Aku rindu dia bawak aku ke sini situ. Aku rindu cara dia sayang aku. Aku rindu sebab he was a good friend who was always there for me dan selalu tolong aku", dan sebagainya. Perasan tak? Mostly benda yang arwah buat untuk kita, yang buat kita rasa special. You miss them for the way they made you feel.

Sama juga, bila kau dah berpisah dengan seseorang, kau rindu dia bila kau teringat perkara yang dia buat untuk buat kau rasa special. You miss them for the way they made you feel. Dan sebab manusia ni pelbagai ragam, bukan semua rindu benda yang buat mereka happy je. Ada yang rindu perasaan sedih. Mungkin kau rindu the fact yang kau seorang yang mampu buat dia rasa marah. Benda tu buat kau rasa powerful. Macam aku cakap, kadang-kadang kita hanya ketagihkan sesuatu perasaan.

Konsep dia simple je. Orang tak ingat apa kau buat untuk mereka atau cakap kat mereka. Orang ingat macam mana kau buat mereka rasa. Kau bagi la seribu ringgit ke beribu pick up lines kat crush kau, kalau kau tak buat dia rasa apa-apa, tak jalan gak. Dia ambik la duit tu, tapi kau still tak boleh beli cinta dia. Semuanya bergantung kepada bagaimana kau buat dia rasa. Rasa cantik. Rasa kacak. Rasa seksi. Rasa pandai. Rasa berguna. Rasa dicintai. Rasa special.

Isn't it scary then, how an individual or a thing can have so much power over you, once they make you feel what you want to feel?


Kalau kau tak jaga-jaga, orang atau benda tu boleh punahkan hidup kau.